今天早上刮超级大的风,还夹着雪,我最最讨厌这样的天气,让人想从世界逃跑......起床本来就晚了还去赶了个课的尾巴,之后回家那一段不长不短的路就开始在大风里变得无止境延长,每一步都艰辛......

      昨天晚上狗狗差点离家出走,大家出去找了那么远的路,怎么喊也不见回来,最后居然人家躲在车库旁边垃圾箱那儿呢,哎,那时候它肯定看着心里喜着呢,嘿,这群笨人,大黑天跟这儿又跑又喊的干什么呢都......它回来必然的经历了宝贝儿一顿不大不小的"收拾",最后被关起来了......

      明天一大早的课,就不多罗嗦噜~~~睡觉觉~~~

     

      我终于又出来冒个泡哈,今天病了,发烧呢,眼睛还发炎呢,红红的,又胀又疼,几乎看不清东西,也不可能带隐型眼镜,就跟盲人一样走路哈...本来晚上有打工的,但是都成这样了只能去请假了,结果到了一看干脆没有人来打,于是直接走人......

     

      最近的考试是考完了,可是真的发现没有上课没有考试的日子不知道干点什么才好,成天睡到太阳快下山了都,白天睡太阳,晚上玩儿月亮,HOHO,睡眠毫无规律,不过还好没有因此起溃疡也没怎么长痘痘......就是眼睛发炎让我不敢出去见人了`~~~估计谁见了人像兔子都想逃跑吧,HOHO...

       最近有个朋友不开心,我想在这里跟她说:不是只有面对精彩的世界,才能有精彩的生活; 因为如果暗淡了心灵,即使面对再精彩的生活,也会熟视无睹的...所以别灰心,也别难过,面对你面前精彩的生活,不要蒙蔽双眼,只要心放宽,眼放远,你会拥有你最终的幸福,也许,现在幸福还没到,需要磨练和时间!

        好啦先不讲噜,去养病~~~

ED下雪又放晴,多少个这样的日子过去才走完冬天......不过今年的冬天蛮开心,至少去年在寒风里战栗,顶着风雪没意义的可怜的搬家搬来搬去的时候我不曾想过还会像现在这样有这么多欢乐.感激生日时肥为我做的一切,我这一生都会记得有这样的好朋友. 感激宝贝儿每时每刻对我的关心照顾, 可能是过去的伤害让我不敢轻易接受什么人的诚恳,希望我可以慢慢体会...

        要好好看书，期末了快...要读那么多东西,想想就恶心,万里长征还没穿上鞋子哈,HOHOHO,赶快读啦>_<...晚上又去那谁那里白吃去了,然后跟妮妮还有妮妮她老公一起去超市买吃的,想做皮蛋瘦肉粥吧,家里没米,想做疙瘩汤吧,家里没面~~~~还能过得再简略点儿不,HOHO...

    不说噜~~睡觉去睡觉去`~明天要打该死的工,不过有肥肥陪我哈,不无聊了哈`~~~~

       N久没来更新了,又受大家的鄙视......朋友说有新生活就该来庆祝来更新来纪念,可是我真的没有兴致大张旗鼓,太过华丽的东西应该很难长久,经历过的伤害让我有点心惊...于是我宁愿什么都安静着，但是我会一直都幸福着...... 不写那么多恶心的话了,呵呵,不想变得腻腻歪歪,真正的感情要经得起平淡的流年,希望我的幸福可以顺着这样的流年慢慢滋长才好......

       这几天休long weekend,大家一起玩得都蛮开心,明天是宝贝儿和妮妮的生日party,估计又要被大家灌酒灌大了...感谢Tino明天替我的工,不然我还要打到十点才能回家......图书馆打工真的不是闹着玩儿的,像练蹲起一样,不知道4个小时要蹲起多少十次百次往书架上放书,不过还是想坚持下来,毕竟做什么要有始有终...

       明天我的狗狗就要送到别人家去养了,不得以,因为manager不让它留,我也没办法.......它冲着manager狂叫的时候我整个人傻掉了,没办法,可能它那天亢奋比较厉害......

       先不写啦,洗澡睡觉,明天一定超级忙碌~~

       

     

                   

 

      日子的混乱可能就体现在生活的没规律,每天睡超过5个小时都会觉得奢侈,于是前天睡了两个小时就去站了三个小时的实验.朋友这几天也抓狂,要交作品了,昨天晚上我帮她一起奋战,结果我早上5点实在顶不住睡过去了,她贴完了那堆该死的画,早上7点才合眼.就这样,白天晒太阳,晚上玩儿月亮,充实,忙碌,但疲惫.

      这几天我roommate那猫特猖狂,我皮肤上的口子们可以见证它曾多忘我的用她那尖爪子亲近我的肌肤.我的疼痛告诉我我想把它扔出去,可听见它可怜的小声音就又不忍心把个两个月大的小东西扔出去喝西北风.于是照样把它放进我屋吃我狗狗的食,谁知道呢,狗食似乎比猫食更吸引它.我想起Milk给我发照片看他家的MIMI,那么可爱的小猫哈,真想咬一口.

 

 

      这几天给妈妈查了药的事情,她最近还好,我反正一直很担心她,希望她一直都能好好照顾自己,想她,也想回家...其实我们自己在外面都不容易,这世界,相遇有时,亲爱有时,哀伤有时,延续有时,当然快乐也有时,最重要的是一个人的跳舞也会有时.很多时候会想家,毕竟,无论是清贫一生, 还是发达一世, 家始终是我们心灵里最最坚固的城堡.在绝境之处,孤单之时,想到最多的还是回家......

 

 

 

 

      其实生命不由自主,完全在人潮的巨流里飘流,我们成长,恋爱,受伤,经历家庭变故,这种种事件曾经让我们的生命或绚烂或荒唐,不去在乎外界的压力和风言闲语,有些人丝毫不愿明白真相,忘了自省自身却判别他人,甚至将别人锥心的苦痛,无法更改的命运,当作笑谈添油加醋.我们要度过烦躁的时期,学会沉默,快乐的生活,相信有天的眼睛.

                     

 

       

 

        天文作业写得我快傻掉噜,在tim hortons奋战了两个晚上,终于基本完成,每天和jenny半夜学完抱着西北风回家,那叫一个凉快>_<,不过每天充实,很开心......

        我们家现在快成动物园了,我的狗狗和室友的小猫,每天上演猫狗大战......我那可怜的狗毛都长得眼睛都挡上看不见东西了还劲儿劲儿的成天追着猫跑,动不动就撞门槛上,傻劲的,撞完晃晃脑袋继续追......

       仔细想想,我不开心的那段日子,除了好朋友陪在我身边,我的狗狗也给了我莫大的安慰,每次抱着它,都会有种莫名的温暖,呵呵,是从心底的一种体会,并不是因为它毛多,嘎嘎......

      其实想想,这样一个不会讲话的生命都会给我带来那么多喜悦和欢笑,而自己又何必放不下或者为自己寻找那么多烦恼呢......有些东西有些人放弃了也好,为别人的快乐让一片天空,也为自己寻找一个抽身而退静眼旁观的机会,这样也许才会看清更多的东西,或许成全,也是美德......关键的,希望知足便能轻松,豁然便常乐吧......

 

     

 

        不写噜,睡觉啦,不然又要看到天亮了......

 

   

        这几天都睡得超级晚,我也不知道凌晨五六点是该说晚还是早了......今天凌晨又疯狂,关键是看狗狗实在可怜,都几乎三个星期没呼吸过外面新鲜空气了,成天在屋子里面直抓狂,凌晨三点钟我和朋友就带它出去逛...谁知道它一出门就狂奔,跟兔子似的,我就拉着绳子也跟着跑,朋友就追着狗和我跑.真的是超壮观,过路人都在看,怎么人追狗,后面还有个更傻的追人和狗,汗...

       都那么晚了Tim Hortons还好多人,我把狗狗拴在外面就进去和朋友一起买iced cup~了...那天也是在Tim Hortons,也是凌晨,我知道了一切真相,说实话不难过是不可能的,毕竟付出的感情也不是假的,我那时候所知晓的那一幕让我觉得心寒,他背着我所做出的一切让我吃惊...只是觉得有点戏剧,对他而言,我除了名分,什么都没有,可是这个名分和他的真心来比的话,又值几个钱`~~~,而实际上我曾经是主角,还是一直都是配角,或只是个跑龙套的...不过这如果是他喜欢的生活方式,我想祝他快乐,希望他找到对的人,得到幸福...

 

 

       

 

     

       不在乎了,现在是他们的假期,原来说好过来给我提前庆祝生日的,可是估计现在他已经在计划给新女朋友庆祝了吧...anyway,被"劈腿"的感觉,经历过的人才会理解...不过爱情如水,宽容是杯,我可以谅解他对我的抛弃...

       这几天要好好读书,下星期有作业要交还有考试...呵呵,要是谁再半夜或者凌晨看到有人疯狂遛狗,估计那还是我......

 

 

 

                                                        

 

     我今天好开心,我终于知道了所有事情的真相...

     你尽管去带女人回家过夜吧,尽管脚踏多只船逍遥自在吧,尽管挂断我的电话怕耽误你的好事好了,尽管做一切你用来骗我和骗你身边其他女孩子的事情好了,尽管去做,尽情去做,因为聪明的人不会再care,而你的不自重,会让所有的人都对你鄙视......

     今天我一个人看店,星期日明媚阳光的午后,总觉得这般温暖时光浪费在无聊的打工中有点可惜.顾客很多,于是我只能一直微笑,就是那种他以前总是说我的对顾客太过温柔了的那种笑容和声音,他说只能对他那样温柔不要对顾客那么的好......呵呵,现在想想好笑,我是也想那样,可是你现在却在哪里?......

    

     一直在和顾客讲话,可心里好象空空的,飘着莫名的乌云.希望时间的游走可以给我带来些什么,或许他的消息,或许最后的结果,或许我的好心情,可是,什么都没有...

   

     听朋友说我打工的这家店不远的另一家分店刚刚被打劫,这已经是Subway这个夏天到秋天第三次被打劫,从downtown到99街,越来越接近我这里,仅仅隔了几条小街而已.我这里是原来ED的市中心,而现在成了酒吧街,我有些惧怕打晚上的班,有些身临险境的恐惧.奇奇怪怪的人在身边出没,有人搭讪有人嬉笑,而这一切,习惯了就好.就好象好多事情现在接受不了,因为来得太过突然,而实际上,习惯了就好.习惯了亲密的他对我不闻不问,他在深圳,他在英国,他去任何他想去的地方,我已习惯了病了自己咽药水,难过自己咽苦水,没有他的关心.现在将要习惯在心里那么重要的他消失了不愿意理睬,去习惯被人玩弄却不报以反抗...不过天自有报,我相信,我不应该怀着一颗坚硬的心,虽然受伤,但是不想抱负,报应是上帝给的......我就只接受了无法改变的事实就好,其他的不想再去劳神......

    

     可能每个女孩子一生中都会有被"劈腿"的经历,所谓"劈腿",或是因为其他女孩子而自己被甩掉,或者干脆直接被抛弃.Anyway,伤心是有的,但为了并不值得的人去放不下却也没必要.不确定的时候谁都彷徨,但一旦看清了还磨不开那就是故意消磨意志.伤害你的人把他玩过的女孩子当成他衬衫的扣子,他在快活的时候,当他解掉扣子的同时,他忘记了每个他伤害过的人,不过与此同时,他也抛弃了他所有自尊...男孩子应该是不愿意说分手的,也许他在逼我说出来......但是我不想说,也不想那样,我只想知道我有权利知道的东西,不想逃避,想有个结果...

 

     我今天终于明白你费心借口为了给你女朋友留面子所制造的"自然分手"是什么样子,这个用逃避,不了了之,抛弃所炮制的"自然分手"就是我现在能够清清楚楚看到的样子......

 

      最近又在打工呢,上课都在下午或者晚上,所以早上总是睡得一塌糊涂的......ED的秋天蛮漂亮,我喜欢看车很少的街上路两边的树上落下的叶子......在放学黄昏的时候看,我钟爱阳光疲惫了的那种颜色,是不会刺伤眼睛的那种温柔,绝对不会像正午的阳光那样明晃晃的,直要人落泪.可能脆弱的人都喜欢这种颓明的光线,能看到光亮却不至被灼伤,也许自己无法把握的正是这样的火候...这才是最绚烂的但也是最平淡跟安静的......

      最近经历了很多事情,自己的,身边朋友的.感觉好多事情不像想象那么简单......我不曾期待什么,也不会期待什么,该来的会来,该走的也不会留住......没有人会懂得你心中的想法,尽管你并不是难以琢磨,只是没有人愿意去弄懂,也便是没有人在乎你的想法,在乎你的心情......只有自己懂自己.

      习惯了每天慌忙的把闹钟拨了一次又一次,最后极不情愿的起床;习惯了一个人奔跑着去学校赶课;习惯了打工的劳累;习惯了每天牵着狗狗孤单的行走;习惯了不被关心不被过问跟牵挂;习惯了那么多已经习惯的事...

     困得不行,心情也不好,先睡觉了还是...

就快回ED了，我的房子还没有着落，不想总是麻烦朋友，再说住在一堆男孩子里面确实有点不方便。Diana姐姐说给我去问她住的房子有没有人家在找室友，或着直接让我申请个两人间，我先住进去然后找室友再。实在8月要是不让入住那我就先找个别的地方住，然后8月中旬再搬。

 

我想重新生活，认真相信以前往好了骗自己的那些事情，比如没有爱情没有健康，所以我不能再失去精神和斗志，不能失去责任，我必须不能骗自己了，觉得自己什么都有，事实上什么都没有。人们说失去了一样东西老天会用另一种方式来补偿，我已经失去了很多很多，有许多谈不上失去，因为不曾真正拥有过，希望老天的补偿来得及时一点，并且不要再愚弄我了，因为再也受不起心灵上的伤害。真希望有人会愿意像听故事一样坐在我身边静静的听我讲从小到大坎坷的过往，不抱怜悯，不抱心血来潮，只为好心呵护我的伤口。

 

今天特别想哭，也不知道怎么了，一首一首曲子连着弹过去，不知道自己手指敲击的是黑白琴键还是心房。可是这种敲击已经麻木，弹着曲子我可以不看自己的手指，同样，往日让自己劳累着拼命着我也可以不顾自己的心情。戒备的心理让我警觉着不会相信有任何一个人会一直对我好好的。于是就什么都自己扛着。我的经历让我厌倦了相信又失去的必然过程。于是我不再轻信，觉得即便是新的开始也会慢慢再走原来的路。噩梦告诉我尽管我清醒时不去抱怨，但是心里还是在乎那些伤害。。。。。。

 

听别人幸福的故事让我有微笑的冲动，谢谢给我讲那些幸福的经历的人，尽管我没有经历过那些美好，但是至少你让我明白了还会有那么幸福的人，还有那样的上帝的宠儿，会被人疼爱跟呵护着，会有那么多美丽的在我看来只能当是童话故事一样的事情发生。我没有嫉妒，只有羡慕，还有祝福，希望幸福的人能一直幸福。我静静听着，流泪都没动静，因为我知道那些幸福并不属于我，我只是过客。。。。。。

这几天在病床上无聊，总想起来小时候的事情，今天妈妈还在唠叨我小时候那些丢人的事迹，呵呵。。。写一些在这里，大家看。。。

 

小城，名副其实的北方小城，可惜是不靠水的小城。。。。。。

我，就长在这北方小城，可惜是名副其实的海边南方女孩。。。。。。

不知道是否是北方的粗糙泥土铸造了我强韧的个性，还是我没有在哪里生就乖乖在哪里长，老天为了惩罚我就让我不像南方女孩子一样乖巧了。。。。。。总之，我很淘气，也很坚强；而这个坚强，却是在后来才被我发现。。。。。。

七岁之前特别多动，以至于家人要对我的突发举动加以防备，我过之处，总会有东西落地或者被我把玩成废品，哎。。。。。。于是逼得祖父祖母出门前就把我一只小手栓在阳台打点滴的架子上，因为谁都不想回来一看家里像被抄过了一样，但要是毫无顾忌的留我自己在家，那无疑也把后患留在家里一般，我理解他们为什么出此下策。。。。。。但是我饿，想起几条马路以外的小市场上羊肉串的香味我就忍不住了，于是抱着栓着我手的大点滴架子就出门了，抱了一路，买了好吃的又抱着大架子回家。。。。。。路人皆看我，但好象那时候我特别不受外界的干扰。不过回家时到底还是留下了淘气的证据，因为架子太沉，我没抱稳还是踩坏了祖母心爱的草莓地。。。。。。

哎，为什么我从那么小就会给我妈丢脸，顺便让我妈自己也 难堪。。。那时候我自己还几乎不能走路，冬天妈妈背我回家，我就在妈妈背上狂睡，正在走一个下坡，妈妈累了，想把我放地上转过身来抱我走，妈妈正温柔的说：宝宝啊，在地上站一下，妈妈转过来抱着走。。。。。。妈妈话音落完回头准备抱已经被她放在地上的我的时候，忽然发现她的孩子，也就是我已经不见了！结果是我根本没有醒来，妈妈放我在地上的时候我就直接倒在地上继续睡，因为是下坡，就直接滑下去啦。。。。。。可怜的我妈妈啊就往下坡跑追我啊，结果追到我的时候一看我还是没有醒，天，怎么丢人都在朦胧中完成。。。。。。

这样的小事儿太多了，还不算最让我妈难为情的，比较有影响力的一次我记得是妈妈把砸好的榛子瓤都递给我吃的时候，却被我偷偷都塞进了鼻子里。妈妈回头的一瞬间在想赞叹我吃得好快的时候突然看到了露在我鼻孔外面的半个榛子，妈妈一声尖叫：天啊，宝宝，你把榛子都弄鼻子里去啦？！接着抱起我以飞的速度奔到医院。哎，可恶的医生护士啊，就不能配合一下别笑啊？！事实上是他们都笑翻了，一个都没落下，好像从来没见过这样的急诊。。。伴随着他们笑声的，是我的哭声，妈妈的脸八成红死啦。。。他们终于想起来帮我把榛子取出来，我可以清楚地感受到医生没笑够的身体还在微微抖动。。。

可笑的事情就讲这些吧，每次想起这些都是笑并苦痛着，想起和妈妈的这些点滴，还有再长大了一些以后和妈妈相依为命的日子，觉得日子苦些但都是快乐回忆，是金钱买不来的东西。。。也是妈妈对生活的坚强的态度让我勇敢的面对小时候妈妈不在时没有人要我的日子，勇敢接受自己的亲人不给我吃不给我住把我当野孩子的事实。妈妈现在病了，我不容许她在我有能力照顾她的时候出任何状况，因为无论到什么时候她都是我从生下来就一直相依为命的人，我要让她健康快乐！

 

 

又好久没来写东西了，前天我动了手术，手术不是特别的大，但是也折腾了两个多小时，下了手术台，全身都是湿的。我能清楚的感觉医生在我身上划出流血的两处刀口，它们的疼痛直到麻药退去后便开始猖狂的折磨我的神经，止疼药物都无法抗拒它的威力。刚开完刀的那天晚上，实在是没有办法入睡，身上缠绕的厚厚的绷带不单单承担着止血的重任，也让我喘气倍受阻隔。不能大口喘气不能躺，就这样靠着床与墙角的三个垫子和一个枕头，我坐了一夜.疼痛像黑夜，就和我眼前窗外的黑夜一样，吞噬人的意志和神经。昨天晚上终于可以靠着大垫子半躺着睡了，情况是在一点一点好起来，今天晚上可以拆绷带了，不知道还会不会很疼，但至少可以好好喘气可以睡个好觉了...                 

                                                     

最近好多事情都挺不顺的，有些事情忙活得筋疲力尽但是一点结果都没有，说白了，是不被重视和理解，极度被消磨的信心和意志向我招摇着无尽失落，也许这是命运。但是路还是要走，只是可能公路变成土路，宝马变成单车。。。我还是不会被打倒，时间证明一切。

           

 

对了，今天听说了一件事情让我挺心寒的，爸爸他们投资的弱智儿童康复中心新来了一个小孩儿，因为脑子和身体的障碍，妈妈爸爸不要他了，是奶奶带他来的，奶奶自己还因为腰肩盘脱出身子里打着钢板，也没多少钱。哎，我总是知道了这样的事情就特别的难过，等以后挣了好多钱就替那样的孩子出钱治病。。。

就先stop here 吧，胳膊有些抬不起来了，过两天再写，呵呵

 

                           

       不知道从什么时候开始, 我写的东西每次都或多或少围绕着我的妈妈, 我不是在顾自显示孝敬, 只是因为好多话憋在心里没有人讲, 只能写在这里作为倾诉的渠道……好朋友都关心我, 都经常问我妈妈的情况, 我还特别感谢肥, 她那么关心我的事情, 还给我找那么多关于药的资料, 什么都帮我……我谢谢大家, 或许一直生活在光环下的人会遗忘了感恩, 我没有光环可言, 我既不特别也不出众, 所以我不是生活在光环下的人; 我是生活在大家注目跟关怀下的人, 但也不会因此而遗忘了自己生活的轨道, 路还是得靠我自己走下去, 做更多的努力, 怀一颗感恩的心……
        我一直都相信付出是会有回报的, 只是看你怎么看待, 过去爱情里在我付出的时候没有得到在自己身上的什么报偿, 可是回过头想想, 至少在自己付出的时候, 成就了我爱的人的幸福生活, 这也是收获, 收获在他身上, 也是对我付出的报答跟肯定, 所以不埋怨什么……妈妈的病也是一样, 不管以后结果怎样, 至少我为她努力的时候她是开心的, 她过得幸福, 那就是我的收获, 我就把这当做回报了……

 

   

     呵呵, 先不说了,最近也发生挺多事情,呵呵,这里就不多说了,有空我再过来唠叨,呵呵……下面有些话写给晶晶BABY:

     TO ICE BABY( 晶晶 ) ：宝贝, 我看了你的话也很感动,真的很难忘记我们四个一起疯的日子……那段时候我也好淘气,周末一想出去狂购物什么的不想回去住了就会想我去ICE那去住得了,哈哈. 然后打个电话你就会收留我了,哈哈,我们俩就住厅里^^…我也非常想SUSIE和我外遇…最漂亮的是SUSIE, 最搞笑的是我外遇,最疯狂的是你,这最能吃的就是我了,哈哈……SUSIE要是看了你写的话肯定也会高兴的,呵呵,那么多美好的时光啊,日子越久那些记忆越珍贵……放心吧,我会去找你,你也要来我这边,我陪你逛去,像以前一样^^……你不要总说你自己不懂事, 你对朋友最讲义气了,我好多很棘手的着急的事情都是只要开口你肯定帮我的,呵呵,现在你离我虽然远了,但还时常关心我,关心我妈妈的病情还帮我找药^ ^…我知道, 你一直都当我是好姐妹……谢谢你BABY ……

    今天早上终于回到了北京, 这些天在大连过得还好, 在这个给我留下美好连同酸楚并存的城市, 又一次呼吸到了熟悉甚至暖慰心窝的空气. 往事像种子, 当它被播种的那天, 就意味着回忆在慢慢发芽滋长……

       觉得自己变得麻木了, 对身边的一切都不像从前那样热中, 可能是经受了伤害就变得警惕, 不会再付出百分之百的专心最后换来自己的希望一次次的重重跌入谷底. 一个朋友曾经对我说, 一个受伤的人并不是她自己身上就没有缺陷, 本身你付出得越多没有把握好一个度的话, 最后受到的伤害可能就越大. 的确, 发生了这么多事情以后, 我渐渐体会着他的话, 确实, 我没有原则, 换句话说, 我没学会自私, 我爱的人得到了我的全部, 甚至得到了我抛弃自己利益和原则而换来的一切, 而结果呢……虽然我不想做害怕受伤就封闭自己不再去爱的胆小鬼, 但是无形中我心灵里的一面高墙已经开始建筑, 当它完工的时候应该就是我可以游刃有余掌握爱什么人要把握什么样的尺度才不会害自己绝望的那种本领, 也有可能我一辈子都学不会也做不到不付出自己的所有 ……

     不说那些沉重的话题, 说说这几天的好生活, 市中心开了新的购物广场, 于是我和朋友就到处去逛, 买了双比自己脚大两号的鞋, 这还是第一次, 呵呵, 穿着挺搞笑……这几天还见了好多朋友, 都是好久没见面的了, 一起吃吃饭聊聊天, 挺开心的……临走那天乖乖请了假过来请我吃饭了, 下午陪我逛街, 她没买到自己喜欢的包包, 明年我准备从加拿大带个漂亮的回来给她…… 累了我们就去冰激凌店大吃, 逛街看见好多希奇古怪的小玩意, 我都好喜欢, 但是时间仓促就来不及慢慢挑了, 等明年一定再回来好好和她逛……

      好啦先不讲啦……我的身体还是那老样子, 回辽宁的火车上还在流鼻血, 可恶的乘务员还拿我打趣儿说我是不是找不到对象上火了, 晕, 真过分……大前天还头晕很严重, 可能血糖又低的缘故……呵呵, 谢谢这么多朋友关心我, 我会一定照顾自己的…… 

好久没看这里了, 很想念……我又来写我这高水平的流水帐, 我忘记了SPACE里哪个朋友留言来着讽刺的说我小学肯定毕业了, 请见谅吧, 我们这些没有在中国高中和大学读过几天书的孩子语文水平肯定是连我自己都觉得惭愧……但是大家能看得懂我的心思, 那就足够了, 毕竟我在写日志, 不是想出书……
    我已经回北京了, 每天陪妈妈, 她挺开心的, 但是看到她病的种种, 我还是特别心疼. 有时候还是会偷着流泪, 请原谅我的不坚强. 回去准备再多打点工, 因为妈妈吃的有一种药只有香港有卖, 而且特别贵, 她不舍得买, 我就等回加拿大去了每个月多挣出来200加币吧汇到香港给她买药, 我弄回去了她不吃也不成了.
     我这些天自己也是整天疯玩儿, 好象在填补着什么, 好象总算至上个假期以来第一次放松了些. 最近特别爱阿桑的那首寂寞在唱歌, 自己一个人安静的时候就喜欢听……  有时觉得心里还是很别扭, 觉得很长时间以来我得不到我想要的东西, 等得到了却什么都晚了. 还是不想了, 过好这个假期回那边继续奋斗吧……
      挺长一段日子以来我总是流鼻血, 昨天就自己去检查了, 总之, 结果连带一些过去的其他的我不想在这里提及的原因不是很好. 我不知道未来会怎样, 也不想那么早知道. 我不喜欢太多人为我着急或者担心, 所以就先不说了, 希望一切是好的, 呵呵. 我好久不相信真情了, 无论因为家庭的缘故还是因为个人感情, 但是后来有些人有些东西让我感动了, 我就想活在这样的感动里就足够了, 就定格在这样最美好的时候, 不想我自己为他们带来麻烦.
      谢谢朋友们这一个月我不在还一直蹬我的门, 很感激大家的支持^ ^ 呵呵, 对了, 我剪了新刘海, 呵呵, 我会在它被我糟蹋成原来的样子之前发点照片给大家看, HOHO, 大家到时候别扔臭鸡蛋哈:)

  

       亲爱的大家啊, 我终于又回来了, 有半个月没有来了吧...... 每天都不知道怎么过的啊, 考试折磨得够戗, 然后每天打工呗~~~每天大概都是至少五到六个小时吧, 哈哈, 上课打工回来就想睡觉了再加上这个星期考了两个就更没有时间来这里看, 呵呵~~~~

       刚刚睡醒, 今天打了八个小时工, 晕哦, 早上还去晚了, 外面还下雨, stadium这边还下得超大, 不一会儿雪也下来了, 哎...这样的天气睡觉超爽啊, 我就睡过头了, 其实感觉那个闹钟根本就没有响......哎......还是不要骗自己了, 其实从来都是它响了的时候我就直接把它按死, 要么就是不自觉的起身睁开一点点眼睛把闹钟往后调它15分钟然后我接着倒下睡, 动作可快呢, 等15分钟以后再响我就有可能再重复方才的动作再往后调15分钟,以此类推了...... 今天早上定的是六点半的闹钟,可是最后起来的时候是7点45了, 可能是昨天太累了吧......发现个规律哦, 睡觉起来时做的动作还真是迅速娴熟而且都不记得自己做了什么......哎......

 

      

        因为是八点打工啊, 肯定晚了, 就急忙想打电话到打工的地方解释一下, 可是就忘记电话了, 急死了都, by the way啊, 今天在早上发现好多事情真的好邪, 好多事情都是有征兆的, 我的手机里根本没存打工那里的电话, 可是昨天朋友找我就偏偏用打工那里的电话给我打的, 我就查到了, 就赶快打过去了......后来衣服肩带忽然开了, 正着急不知道上哪里找个针线缝缝呢, 忽然想起昨天晚上在地上看到一段针线懒得管它就没拣, 于是直接去拣了起来给缝了......

       风风火火到了subway, 都晚了快1个小时了, 妈呀, 以后都不要打早上的, 呜......

 

       我的下一轮考试都在28号了大概, 所以这期间要好好学习呢......妈妈最近还好吧, 北京的天气不冷, 所以就算她病还是重但也不会那么难过, 再加上我快回家了, 所以她肯定开心了...... 这段多挣点钱就想回去之前再给她买点她喜欢的东西带给她, 哈哈, 祈祷哦~~~~~ 先说到这里吧 ~~~~~~hoho

 

         对不起大家啊, 我又失踪了这么久, 小歪都要call 911了, 我真是罪过啊......忙死了最近......今天打工连打了7个小时没有休息, 晕了快, 哈哈, 眼睛也冒金星了快, 完工的时候连饭都不想吃, 自己做了个sub给自己, 看着都不想吃, 不过刚才觉得真的是饿得不行了, 就在三分钟之内给它解决掉啦, 哈哈, 还是没有饱, 可能一会儿还得煮面吃......

 

         最讨厌的是往sub里加veggie的时候那些别的菜都还好了, 就是两种hot pepper, pickles, 还有olives这四样东西最让我受不了了, 那么烧手, 又辣又酸, 我的手都完了, 总换手套都没有用, 真希望customer少让加那几样东西, 拜托拜托了, 可怜可怜我的手指吧......大家都知道有什么好的护手的cream啊, 告诉我我去买啊~~~~呜呜呜

          明天有作业要交啊, 好多要写, 先去写了, 明天下午还有四个小时的工, 闪了先......

 

   好多天都没有来了, 忙着学习, 忙着打工, 还忙着生病来着......估计今天写东西又要没有中心, HOHO~~~我一失踪时间久了回来就这样儿>_<......Summar报了English了, 估计那六个星期要超级难过, 不过也要比折腾六个月要强吧......还要打工呢......

 

    下学期准备一起打两个钱比较多的, 那样一个学期的学费就差不多能挣出来了, 妈妈就只给我生活费就好了, 实在是不想让她担心我, 就想让她自己多留点钱给自己买点喜欢的东西,让保姆多给她买点好吃的, 在医院用最好的药不要省着花钱~~~

 

    其实妈妈那么爱美, 以前没得病的时候她有那么多好看的衣服, 化妆品超多, 每个星期去好几次美容院, 还总说我这孩子不继承她的" 优良传统 ", 因为我以前有点像男孩子......但是自从得病以后整个人都颓废下来, 用完了她那些漂亮的东西也不再买, 也不爱美了, 一方面是因为治病对身体的消耗比较大, 钱也花得多, 我还在国外, 最主要的是没有心思了......我就想要是我什么都好什么都不用她管, 再多关心她一点, 给她买点以前她喜欢的东西她是不是就会又开心和漂亮起来呢......一定是了, 所以一定要努力学习也努力挣钱,省下的钱就可以让妈妈过得更好点, 哇噻, 真的能都实现的话我该高兴死了!!!

   恩恩, 谁都不要吵醒我美美的梦......在我没有倒下之前谁都不要告诉我我撑不住, 谁说了我和谁急~~~~呵呵~~~~闪了, 写math去了......

    今天上来check一下space里的留言, 从以前的看到现在, 单留言版就已经200多条了, 真的是很感动, 感动有那么多朋友支持和喜欢我, 感动自己不开心就听到关心的话语, 有困难了就会接到援手, 感动听到了那么多赞扬的话语……

         我知道我并不是真的像朋友们赞扬的那么漂亮, 美女就更谈不上, 是大家为了让我开心的, 不过我已经很满足了, 因为这照比以前的我已经有了很大的改变, 应该说是飞跃, 所以当看到大家的赞扬的时候我几乎都有掉泪的冲动……以前的我有时候像男孩子, 不怎么修边幅, 从来不化妆, 鄙视把指甲涂得花花绿绿, 一直以为只要心地好就什么都有了, 直到一段遗憾的经历过后我开始改变,……以前我有个非常爱的男孩子, 我们在一起很久, 我用尽我最大的能力去对他好去为他着想, 做尽我能做的, try我很难做到的, 真的是这样, 真的很不容易, 最后什么都做到了……朋友都说别的女孩子能做到的Angel 都做了, 别的女孩子都不会去想的事情Angel也都做到了……辛酸啊, 以年记数, 我愿意无数次的包容他的欺骗, 愿意无数次无论谁错我都道歉, 愿意随时包容他超暴的脾气, 愿意自己的生活费都不保了也要每年给他买最漂亮的生日蛋糕送去给他和朋友一起吃我自己却舍不得和他们抢, 自己却连一个生日都没被他记起过……欺骗啊, 太多太多了, 为什么不只一个女孩子可以成为他欺骗我的工具, 为什么欺骗就是和我沟通的方式……最后分开了, 原因居然还是因为他告诉我说和我在一起的这些年心里一直还有别人, 时常会想……我哑口无言了, 原来还是欺骗, 看着别人举着胜利的旗帜, 我没有自尊了……的确,别人战胜我了, 并不是因为心地更善良, 我开始接受残酷事实......

 

 

那时候正好妈妈被确诊癌症, 我真的快崩溃了……什么都没了, 疯了一样每天奔波于医院和我低得看不到底的心情之间……那段日子不知道怎么过来的……我的泪水流向天空, 所有人的目光都在大地, 没有人知道我的心境……后来来了这个不属于我的城市里, 颓废了好久, 疯狂了好久, 后来累了, 觉得不能这样下去了, 被欺骗过的女人要么变坏要么看透了一切再也不相信周遭的人和事……我想我属于两者都有……再后来就努力学会使自己焕发精神, 努力使自己心灵充实外表也漂亮……从来没有那么用心打扮和照顾自己……忽然之间发现这些都是我早就该为自己做的……于是就漂亮多了……想想曾经他用来欺骗我的女孩子, 最漂亮的又怎么样呢, 别的方面也不怎么样了, 自己又怕什么呢, 付出过了, 没遗憾没愧疚; 这样的我, 肯为他什么都付出的人, 他欺骗他抛弃是不是就没有我的过失......其实看见他快乐我还是很快乐的……至少现在好多了, 一切归于平静 ……

 

 

现在我整个人都变了, 不知道是变好了还是变坏了, 但是心情好多了……我底里一直都感谢在妈妈病了这段日子里一直陪着我给我支持和帮助的好朋友, 感谢艳艳, 趣趣, 野猪, 雅静姐姐, 她们在我不开心的时候都陪着我和我说话......感谢文泽,  达森, 钟雷, TRACY,  他们也一直都给我莫大的帮助……还有后来认识的朋友们, 小巍, 小P, GIA, 趴趴, 你们为我做的一切我都会记得……还有space上所有一直在关心我的朋友们, 你们都给我那么多温暖~~~让ED这孤独城市冬天都不冷^ ^ 总之感谢大家总来看这个残缺不全却还在微笑的我

        昨天又和一帮朋友出去吃烧烤了, 之后又去唱K......昨天我们人超多, 两张桌子并在一起, 坐了十六个人~~~我在左面那张桌子, 哎, 真是惭愧啊, 每次吃饭都要被大家当做开心的源泉, 因为我一直会在吃也不饱......就是说跟猪没有什么区别了......光去拿虾和拿肉就去了二十次啊......反正不一小会儿就会听见不一定从什么方向传来的开我玩笑的话了, 反正都是朋友, 没一个不了解我的, 我也就不跟他们计较了呀......HOHO......可怜的我啊, 到最后大家都已经停下好久不吃了, 就剩下左边桌子的我还有右面桌子的一个哥哥还在吃......哎......后来那个哥哥就和我叫号了说单挑吧, 看谁先吃爬下不能吃了, 呵呵, 可恶的是我还没怎么说话呢, 忘了是谁开玩笑向那个哥哥说还是算了吧, 人家Angel都没吃饱呢你都撑了肯定不如人家, 还是不要比了......呜......怎么会这样啊......哇KAKA......对了, kitty还说我是不是心肺都省略了体内都是胃,不然怎么那么能吃.......

 

   

    明天还要继续打工, 我挺喜欢老板的, 那个老太太真好, 她什么时候吃吃东西都问我想不想吃要不要......呵呵, 我打中午那会儿, 顾客超多, 特别忙, 所以说那时候一着急了就容易切手什么的, 哎,,,,,,我就是一笨笨,,,,,,哈哈, 努力啦努力啦......